La Dame de la-bas......

Lendemain..

Lendemain de la fête des Mères je suis pensive… Triste? Un peu.. Beaucoup? Non…

Faisant un bilan de ma journée je la trouve belle. Ma Chloé, étant a la maison très souvent actuellement,  n’a pas manqué de me souhaiter la fête des Maman dès minuit par un texto. En rentrant au milieu de nuit, elle est venue regarder si je dormais et …. non! Alors, bonne fête des mères Maman m’a-t-elle dit! Ce matin avant de partir au travail : bonne fête Maman!!! Choyée cette année par ma Petite. Je le savoure car je sais que les années se suivent et ne se ressemblent pas.

Pas de nouvelles de ma grande mais je pense à Elle tres fort et dans le meme suivi de pensées, je me souviens de tres belles et nombreuses journées de la fete des Maman en l'ayant a mes cotés.....

Ana et Apo sont arrivés ce soir en me souhaitant une bonne fête des Mamans ainsi que Shagwol et Anwar….Nombreuses ont été mes pensées pour ma propre Maman. C’est tellement interpellant d’avoir l’impression de la croiser chaque fois que je passe devant un miroir et que je  me regarde rapidement.

Journée de labeur avec Miss Blabla et Seida…  La maison a embaumé le pain chaud et les gâteaux sucrés toute la journée. La maison brille comme un sou neuf....

Mes genoux sont moins douloureux et je l’apprécie. Mes boyaux de la tête ne sont pas plus emmêlés……………………..

Un jour et un petit pas à la fois…

Bonne Fete a toutes les Mamans!!!!!!

C’est en ramassant les feuilles mortes tombées au creux de mon cœur

Que j’ai retrouvé mon jardin d’amour caché par l’arbre de la pudeur

J’y ai retrouvé aussi ces mots qu’on dit souvent à un enfant sans importance

Mais qu’on oublie de dire à celle qui nous aime depuis notre naissance

Pourtant je sais, oui je sais qu’un jour, je regretterai mon silence

Ce jour là maman je pleurerai ton absence.

Maman j’aimerais tant te prendre dans mes bras

Te dire je t’aime pour la toute première fois.

Pardonne à ton enfant maman,

Si les mots ne sortent pas

Pardonne moi aussi d’avoir été si ingrat

Tu cries en silence, mais notre indifférence te renvoie tes mots

Cette souffrance qui s’est installée n’a jamais trouvé d’écho.

Ma douce maman, combien de fois t’ai-je vu pleurer

Sans oser te consoler

Pourtant, je sais que j’étais souvent l’origine de tes pleurs

Je suis conscient d’avoir pesé lourd sur ton cœur.

En repensant à ces instants, je verse des larmes de pardon.

Maman, je sais qu’un jour tu fermeras les yeux

Je redoute déjà ce dernier battement de cil qui nous dira adieu.

Maman pardonne à ton enfant de t’avoir laissé souffrir

Pardonne-moi de t’avoir fait mourir.

Maman

Je veux rester pour toujours ton petit enfant

Ne plus grandir pour ne plus te voir vieillir

Je veux écrire avec toi sur la feuille blanche de l’avenir

De nouvelles histoires, des histoires à n’en plus finir

Pour qu’elle puisse gommer le blanc de tes yeux ornés de tristesse

Que ma mine redessine les doux souvenirs de ma jeunesse.

Je veux gravir pour toi les monts d’Himalaya

Te cueillir une rose des neiges dans un drap de verglas

Je te couvrirai de bijoux sculptés dans le vent

Des perles du désert aux éclats de diamant

Maman, je veux t’avoir près de moi à toutes les saisons

Que revive ton sourire sur ton visage d’avant

Je veux connaître d’autres moments tendres

Pour ne pas avoir de regrets quand s’envoleront tes cendres

Alors Seigneur si tu entends ma prière :

Retarde son dernier voyage car j’ai pas envie que ça s’arrête

J’ai pas envie que la terre ne recouvre sa tête.

Maman j’ai pas envie d’aller à ton enterrement.

Je t’aime

Khalis

Pour ma Maman qui aimait beaucoup les pensées......

Bribes de compréhension..

Maman,

 Je t’en ai voulu longtemps. De ta froideur, de ton manque d’empathie. De ta façon vieux jeu de m’élever : aucune écorchure au genou n’a trouvé grâce à tes yeux. J’ai appris vite à ne pleurer que pour les vraies blessures. Tu étais à la fois le père et la mère, l’autorité, la règle, la routine, le quotidien. Il n’y avait que  peu de place pour la compassion.

 Je t’en ai voulu longtemps. J’ai tenté, adolescente, de me révolter contre toi. Il suffisait de faire appel à mon raisonnement pour étouffer ma colère colère. Je voulais être une fille raisonnable. Tu avais toujours raison, tu étais trop forte et j’étais trop petite dans ma tête.

 Je t’en voulais tant que je suis partie, je me suis mariée pour partir, pour vivre ma rébellion. Je l’ai fait, en posant des choix que tu réprouvais : un conjoint beaucoup trop rebelle lui aussi, des études que je ne terminerais pas , et aucun appel au secours. Pas de vraie confrontation, mais la fuite : une opposition passive.

 À mes yeux, tu étais mon modèle mais aussi mon bourreau.

 Plus tard, j’ai eu peur. Peur de moi dans mes relations avec les autres. J’ai eu peur de l’impact de ma personnalité sur mes enfants, mes conjoints. J’ai eu peur de les étouffer. J’étais à la fois le père et la mère. J’aurais aimé moi aussi être la raison…… J’ai été très malheureuse et je suis allée chercher de l’aide auprès de professionnels

C’est alors que j’ai compris ce que tu avais vécu. Centrée sur mes besoins, je n’avais pas pris conscience du legs familial, du cercle vicieux. En me comprenant mieux, j’ai appris des choses sur toi. J’ai projeté sur ta vie et tes motivations beaucoup de mes propres impuissances.

À mes yeux, tu étais devenue une victime.

 Et puis, tout doucement avec les années, j’ai réalisé que tu m’as montré la voie, à ta façon. Que j’ai fait de tes valeurs les miennes, à mon insu : l’indépendance, la fierté, l’autonomie, la force. Qu’il s’agit de valeurs que je souhaite transmettre à mes filles. J’ai compris qu’il t’a fallu du courage pour lutter contre les modèles anciens et en franchir certaines barrières. Que tu l’as fait pour toi, pour moi. J’ai aussi compris qu’il restait du chemin à parcourir, mais que c’était à moi de le faire. Pour moi. Pour mes filles.

 Enfin, tu m’as fait cadeau de quelque chose de précieux. Tu m’as dit que j’étais plus forte que toi, que j’avais plus de courage, que j’étais plus fonceuse. En quelques mots, j’ai compris que j’avais le droit d’être aussi grande que toi.

 À mes yeux, tu es devenue ma mère et dans ce simple mot, il y a eu de quoi guérir bon nombre de mes blessures…. Merci d’avoir été ma Maman !

J'aime t'écouter....

Il y a ceux qui parlent…qui parlent…qui parlent… et ceux qui écoutent (c’est plus rare !!). Savoir écouter est une grande vertu. Écouter est la meilleure façon d’entrer en contact avec l’autre, d’ouvrir sa conscience vers l’inconnu, de comprendre, en un mot de s’enrichir. C’est dans l’écoute que l’on capte le mieux et que l’on peut ainsi ressentir le message de l’autre. Je suis toujours étonné par ceux qui parlent beaucoup et par les dialogues de sourds qui s’installent entre les êtres. Je ressens comme une frustration. Chacun est sur ses rails et ne communique nullement avec son interlocuteur. J’ai envie de dire, qu’en fait, beaucoup ne communique qu’avec eux-mêmes !!
Et pourtant, quoi de plus apaisant que le silence. Le silence n’est pas le vide, l’ennui, mais peut devenir au contraire un plein d’âme. Il n’est pas muet, il demande juste à être apprivoisé. C’est un autre mode de communication plus subtile, plus juste, plus objectif ou l’écoute prend tout son sens.
Dans cette attitude, c’est incroyable le nombre de choses impalpables que l’on peut capter. Une autre dimension s’ouvre ou l’on commence à communiquer sur un autre plan, le plan des ondes et des vibrations. Nous sommes alors comme une antenne. Pas trop besoin de paroles qui bien souvent ne sont qu’une illusion, un mode de transmission nécessaire mais en un sens superficielle.
Écouter, c’est aussi accueillir, donc un acte d’apaisement dont le monde actuel a bien besoin.

Quelques jours après avoir écrit ce petit texte, je tombais sur ces paroles de Khalil Gibran :

« Vous parlez lorsque vous cessez d’être en paix avec vos pensées. Et quand vous ne pouvez demeurer plus longtemps dans la solitude de votre cœur, vous vivez sur vos lèvres. Le son de la voix devient alors divertissement et passe-temps ;
Et dans une grande part de vos propos, la pensée gît à demi assassinée. Car la pensée est oiseau d’espace qui dans la cage des mots peut déployer ses ailes, mais non s’envoler.
Il y a parmi vous ceux qui recherchent les bavards par crainte d’être seuls. Le  silence de l’isolement leur montre la nudité de leur être et ils voudraient s’échapper.
Et il y a ceux qui parlent et, sans préméditation aucune et sans en être conscients, divulguent une vérité qu’eux-mêmes ne comprennent pas.
Enfin il y a ceux qui possèdent la vérité intérieurement mais ne l’expriment pas avec des mots. C’est dans leur sein que l’esprit réside, dans un silence cadencé.
Lorsque vous rencontrez votre ami au bord de la route ou sur la place du marché, laissez l’esprit en vous remuer vos lèvres et diriger votre langue. Laissez la voix cachée en votre voix murmurer à l’oreille de son oreille. Car son âme retiendra la vérité de votre cœur comme on se souvient du goût du vin, quand la couleur est oubliée et que la coupe n’existe plus.

« Quand les mots se meurent, alors naît la vie »

 

Ton sur Ton. Point sur point

UN TI PEU MOINS

Je sors de chez le medecin ou j'ai ajusté mes medicaments et surtout bien decortiqué ma situation actuelle. Cela a pris + de 1h 1/2 !!!!!!

Premièrement,  pendant et après notre conversation, le médecin m'a dit que je n'étais pas folle c'est  une nouvelle intéressante pour moi! Pas folle du tout!!  Que j'étais très  fatiguée moralement et que ce n’était pas anormal vu ma personnalité, possédant une sur- activité cérébrale  et comment je suis programmée de base dans ma tête……. Le travail que j’ai fait (et fait encore)  sur moi-même au cours de toute  ma vie pour me reprogrammer et vivre un passage sur terre plein de passion et d’amour comme je le souhaite et bien ce travail la, il s’est effacé par ma fatigue morale. C’est comme un ordinateur qu’on aurait  acheté il y a 25 ans  qui  reviendrait a  sa configuration de sortie d’usine, sans les programmes qu’on a installés et upgradés au fur et a mesure des années. Est-ce que j’aimerais et arriverais à m’en servir ? Est-ce que cela conviendrait à ce que je sais faire et veux faire, a mes besoins aujourd’hui ?

Mon médecin m’a dit : la synthèse  que vous faites de votre état psychologique, diffusée la a ceux qui semblent intéressés par votre santé en vous demandant de vos nouvelles….. Mais, tout est résumé, comme dans les bouquins jaunes a la grande mode : pour les NULS, alors surtout ne vous attardez pas avec ceux qui en veulent plus. Vous n’avez pas besoin de vous fatiguer la tête avec des questionnements d’autrui vous concernant !!!

 Avec lui, nous avons fait le bilan de mes activités et discuter des possibilités que je pourrais trouver pour reprendre le dessus, sans me bourrer de médicaments ce pour quoi il est contre, et moi aussi ! (physiquement c’est sous contrôle pour l’instant et je fais le nécessaire pour l’entretien de la machine lorsque le besoin est la !!!!)

Nous avons bien décortiqué ce que j’aime et  me passionne,  c'est quoi?

J'aime savoir ce que veulent dire les mots que j’entends, que je dis,  j'aime avoir des émotions, positives,  négatives.... apprivoiser mon fonctionnement de  tête, regarder et écouter ceux qui m'entourent. Je suis passionnée par ma réalité. J'aime réfléchir avec  ceux qui ne se comprennent pas toujours et du même coup qui me ressemblent.  J’aime comprendre pourquoi je suis sur cette terre, j'aime que ma vie ait un sens humanitaire...

 J’ai eu et j'ai encore une vie tres belle....Je suis chanceuse car je pense avoir la capacité, assez souvent, d'apporter du soleil, de l’énergie dans les conversations que j'ai avec mon entourage et aussi avec Moi-même ! lol lol

Ce que je fuis le plus : l’impression de vivre comme un animal de compagnie domestiqué !!!

Ce avec quoi j’ai vraiment du mal à vivre : la routine et le ressentiment.

Mais en ce moment mes piles, mes batteries du cerveau, sont complètement déchargées et voila...

 En sortant d’un tel bilan avec mon médecin, je suis rassurée  sur mon état mental ! Avec son aide j’ai débuté la recherche des prises ou je pourrais aller brancher les fils de mon ordinateur-tete !! Je vais tirer sur  les fils a mon rythme et c’est seulement moi qui suis capable de trouver les branchements qui me conviennent le mieux et actuellement mes réactions sont inhabituelles c'est-à-dire lentes ...................................................................lenteeeess     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma fin de semaine!!!

Journée de la Terre ?

 

Journée moche pour Moi  ! Un weekend end plate  comme le temps !

De mauvaise, tres mauvaise humeur!!

Facile d’en parler, de conseiller, mais…. difficile à pratiquer vraiment : l’acceptation!!

Mon historique :

-          Famille dysfonctionnelle : début :  moins 9 mois!!!!

-          Tendance à l’angoisse et l’anxiété : début + 9 mois!!!!!.. prise de conscience réelle =  33 ans.

-          Douleurs aux genoux : 7ans,  première entorse genou droit, elle ne m'a jamais lachée la douleur!

-          Surveillance et stabilisation de poids : début 16 ans… lâchez prise 48 ans.

-          Liste à compléter (……………………..)!

 

 Rendue à cette récidive de cancer, précédé par le transfert de mon Mari pour 3 ans  en Europe,  il me faut revoir mes priorités quant à ce que je suis vraiment capable d’accepter et ce qui me prend vraiment beaucoup d’énergie…

Tout un défi!

Accepter ce que je ne peux changer, changer ce que je peux et savoir comment faire la différence entre les deux!

 Depuis le début de cette année 2012, beaucoup de contrariétés pour moi et le sentiment que cela ne finit plus en cette fin du mois d’avril!!!!!!!!

 Bien que consciemment je me trouve tout à fait chanceuse, inconsciemment,  je suis vraiment marabout... Le bénéfice d’annéessss de thérapie est tres present, ainsi que la continuité de mes recherches perpétuelles sur le découvertes  du fonctionnement des boyaux de la tête..

Je me connais très bien et j’aime ça me connaitre et me reconnaitre dans mon fonctionnement……. Je suis capable de reconnaitre les individus qui grugent mon energie et ceux qui me permettent de m’en procurer. De cause a effet, j’ai un entourage de qualité et je ne m’encombre plus, car je les reconnais facilement, d’excentriques et pique assiette de tous genre.

 Mais comment accepter ce que l’inconscient ne veut pas accepter???? Comment faire comprendre à  l’Enfant en Moi (l’Enfant Intérieur,  qui doit être respectée) que oui,  cela est difficile, que cela lui fait mal, mais que c’est ma réalité de Femme Adulte Vieillissante… ?

 Et puis qu’est ce qui est le plus difficile à faire accepter à cet enfant Mme de La bas?

Question qui m’est posée maintes et maintes fois!!!

Et bien c’est :

 -          Ne pas avoir réussi a être la maman que j’aurais voulu être pour mes filles et que ma fille ainée ne supporte pas (la maman que j’ai été..) Oui, plein de belles théories comme : j’ai fait ce que j’ai pu avec qui j’étais au moment de sa naissance, son adolescence et jusque vers la trentaine… Certes, mais accepter la non relation avec Elle pour ne pas me détruire et ne plus la détruire elle non plus je pense, cela me rend triste, bien bien triste.

Pour la Petite, devenue Grande, mon souhait de lui offrir une vie au sein d’un couple harmonieux n’a réussi qu’une dizaine d’année.  Dommages collatéraux? Une deuxième fille unique a élever en monoparentale puisque pas capable de :

1)       garder une relation d’ex vivable, pour Moi,

2)      et ensuite lui offrir un quotidien au sein d’une famille recomposée!!

 

Et re-fe-le-me-le!!!!

Sauf que, Maman d’une ado de 19 ans a 59 ans,  fille OB + EB =  c’est  rock 'n' roll,  ça c’est sûr et certain!

-          Ne plus avoir de mobilité et garder l’espérance que cela reviendra après mes interventions chirurgicales des genoux!  J’ai beaucoup de mal à y croire….. Alors, comment on accepte d’être dépendante de X’Y’Z,  avec un avant-gout de la piétre qualité que peut avoir un quotidien prochain de * Futur Être âgé dépendant, vieux et peut-être très vieux et peut-être très, très vieux*?

La pilule me semble amère…

 -          La récidive du cancer du sein. J’ai mis plus de 15 ans à me défaire de la crainte de cette récidive et j’étais devenue très, mais alors très confortable, vis-à-vis de ce fait. Lors de ma grossesse Clo, j’ai tremblé très fort,  tout s’est bien passé. Lors de la rupture avec son père, j’ai tremblé, j'ai eu juste eu une alerte mais.. bénigne… Un cancer a un autre endroit,  oui, tout à fait possible ! Mais au même sein, au même endroit et de la même souche après 23 ans? Non,  mon Moi n’a toujours pas bien assimilé!

 -          Le départ de JL pour la Vieille France? Les conditions farfelues dans lesquelles nous avons pris une décision sur un changement que je supposais impossible à se concrétiser, me rend encore interpellée plus d’un an après son départ!!!!

 -          Et puis au chapitre des toutes dernières nouveautés, le futur supposé-départ (dans une autre ville du Canada) de mon ami Anwar avec sa famille au 1^er Juillet !

 Ma vie n’étant pas plate du tout, je passe sur les Connaissances Aimées devenues inexistantes, sur les Relations Amicales trahies et plus encore, sur les Amours Perdus et Retrouvés et Reperdus, sur les déménagements de maisons, appartements, villes, (plus de 20…), sur les changements professionnels et maintenant régulièrement sur les départs pour l’au-delà (qui est vraiment, si il est,  je ne sais où!), d’Etres chers et très chers!!

Je suis,  à l’aube de ma Soixantaine, une Personne avec un historique très riche émotionnellement,  une santé émotionnelle très résistante, une intelligence émotionnelle bien au-dessus de la moyenne et cela j’en suis très fière (ca fait pas de mal de se péter les bretelles de temps en temps..)

Mais savoir comment s‘y prendre  pour accepter ce que l’inconscient ne veut pas accepter???? Comment faire comprendre à  l’Enfant en Moi (l’Enfant Intérieur, qui doit être respecté) que, Oui,  cela est difficile, que cela lui fait mal, mais que c’est ma réalité de Femme Adulte Vieillissante… ?

 Je ne trouve pas la façon de le faire…

 

 

 

 

Ohlalalalala!!!!!!!

Samedi 14 avril à 11h du matin à Québec

 Hello ...........!

OMG (lol) comme dirait ma Clo, ta question écrite sur skipe concernant le fait que tu pourrais être la cause de ma perturbation m’a titillée depuis que je l’ai lu! Qu’ais je pu dire pour que tu imagines ça?

 Est-ce à cause de ma réflexion sur l’éducation que Nous, Toi, Moi et les Autres de la génération après-guerre, avons offert à nos enfants? Quelle société et quelle valeurs leur laissons-nous par rapport a ce que nous ont laissé nos parents et ancêtres? Peut-être!!!!

Est-ce par ce que je me sens jugée par ................... et mon entourage, jugée parce que je pense et je réfléchis? 

J’ai plaisir à penser, réfléchir, à qui je suis devenue, à mon parcours de vie (qui m’a apporté de grandes joies et de grandes tristesse mais que je ne changerais contre la vie de PERSONNE car je l’aime mon parcours de vie..) Est-ce cela qui te fait penser que tu pourrais être cause de ma perturbation?

Je ne comprends pas bien..........

 Il est vrai que je suis dans une période de déception de la part de mes pairs, d’une partie de mon entourage…. Mais c’est la vie, je ne suis pas un Etre parfait et ceux que je côtoie non plus, heureusement ;  nous serions une société de débiles béni oui-oui,  car la perfection, à mon avis, n’existe pas et c’est tant mieux !!!! C’est vrai que c’est un grand defi de respecter les differences des uns et des autres et surtout, et j’insiste, de se respecter soi-même dans nos actions, faits et gestes……..

Quant à être fière de la Société du 21eme siècle dont je suis une micro-minuscule petite pierre faisant partie de sa construction,  je ne le suis pas par bien des points…. Le manque de réflexion et le rejet sur nos dirigeants, nos instances diverses, sur l'un, sur l'autre, ect….. plutôt que de regarder la façon dont chacun d’entre nous se comporte m’exaspère grandement!!!!!!!

Devenu des adeptes du Matériel, de la Matière, du Paraitre au lieu de l’Être, nous avons fait grandir et cautionné une génération de Personnes que je trouve égoïstes et carencées dont nous sommes Tous et Chacun, responsables. Cela m’attriste, me désole, et souvent je me culpabilise …..

 Heureusement en contrepartie,  beaucoup de choses se sont améliorées dans notre quotidien et nous avons physiquement des vies moins difficiles que les générations précédentes mais encore là, savons-nous l’apprécier au-delà de réflexions dans le genre : dans le temps ce n’était pas comme ceci, comme cela………………………..??????????

Est-ce ce genre de propos qui t’a interpellé? Si c’est le cas, je m’en excuse : je suis fragile moralement en ce moment et je m’emballe verbalement, car ma patience est à rude épreuve au quotidien. La patience n’est pas une vertu que j’ai eu a la naissance et je ne l’ai acquis qu’en travaillant sur moi-même! (lol)!!!

Mon quotidien est pénible par la douleur de mes genoux mais encore là je n’en ai pas pris soin comme j’aurais dû le faire, aujourd’hui j’en ai les conséquences,  quoi de plus normal?  Je viens d’avoir un deuxième cancer, oui!! Mais je suis traitée dans les meilleurs conditions possibles ayant la chance de vivre dans un pays qui offre des soins de santé d’une grande qualité par rapport à ce qui se fait dans la majorité de notre bas monde.!!!!

Mais tu le  sais toi ............, ma vie a été riche d’évènements de toutes sortes, j’ai dû me battre devant l’adversité et j’ai réussi à emmagasiner tant de beaux et bons moments dans toutes les sphères de mon existence. Certes j’ai une faiblesse mentale dont je suis heureusement consciente (tant de personnes n’ont pas conscience de leurs failles morales......) que je me trouve très privilégiée d’arriver à l’age de  58 ans avec toute mon histoire de vie que je chéris.

 Tout peut arriver si vite mais sois assurée ma belle ........... que je me sens privilégiée de t’avoir dans ma vie depuis si longtemps et que tu as toujours été et que tu es toujours une enseignante de vie pour moi.

Je t’embrasse bien bien fort et au plaisir de se reparler le plus vite possible!

Emily (la dame de la Bas)