Fonctionner sans réactions.
Se sentir tellement démunie…………..
Juste comprendre que mon destin c’est ce qui m’arrive et que je dois l’accepter.
De gré ou de force….
Et cette peur que je tente d’apprivoiser depuis toujours, elle revient en force, non domptée !!!
Et les mots que j’entends, que j’utilise dont je n’arrive plus à déterminer le sens….
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Que m’arrive t il ?
La découverte d’un foyer cancéreux dans ce sein qui a déjà été malade il y a plus de 20 ans… Une situation qui se répète…..
Mais est ce une véritable raison pour arrêter de fonctionner ? Non…
Je ne suis pas plus malade qu’il y a 1, 2 ou 3 mois = Non !
Je n’ignorais pas que ce genre de réalité pouvait m’arriver (comme elle peut arriver à tous). Je sais que, depuis toute petite, je suis terrifiée par la maladie.
Je me rends compte que je suis dans un train qui avance inexorablement… Combien de fois ais je déjà pris le temps de palper cette réalité…
Alors que tout semble perdu, que plus aucune solution n’apparait, le temps ne s’arrête pas et arrive quelque chose d’inattendu..
Alors que le bonheur est la, intense, le temps ne s’arrête pas et généralement le bonheur s’installe : je ne me souviens pas qu’il soit parti en un éclair…. Le bonheur est toujours dans mon train de vie…
Ais je déjà été aussi bien entourée ? Non….
J’apprends a apprécier, plus que jamais, la qualité de ceux qui me soutiennent…
Alors ???
Lors de situations similaires qu’elles ont été mes réactions ?
Je n’arrive pas à me souvenir…
Je me souviens de périodes de très grands découragements….
Comment suis-je remonter a la surface ?
Je ne sais pas….
Je voudrais rebondir une fois encore….. Sans doute est ce qui va arriver, pourquoi cela n’arriverait pas ….
Des difficultés que j’ai vécu il me semble que je devenue plus sage, plus humaine, plus tolérante. Que pourrais m’apporter cette période difficile ? Plus de prudence et moins de confiance aveugle dans l’autre…. Mais aussi peut être un jugement plus aguerri, je veux dire par la, savoir reconnaitre les situations, les personnes a qui je peux offrir ma confiance et celles qui n’en sont pas dignes…
En regardant en arrière je n’ai pas de regrets car j’ai tellement appris, compris, expérimenté… j’ai espéré, été désespérée………………
Je souhaite dans le futur de ma vie, aimer mieux. Savoir mieux aimer. Apprécié d’être aimé. L’amour aura été le moteur de toute ma vie…
Vincent a été la première personne que je me souviens d’avoir aimé, je devais avoir entre 9 et 12 mois. J’ai ressenti le premier profond sentiment d’abandon, lorsque celui-ci disparu de mon champ de vision alors que je jouais dans la terre d’un champ. Lui lançait de la semence a toute volée et le terrain devant être vallonné il disparut un moment donné…… La peur qui m’a envahit ce jour la, ne m’a plus jamais, réellement quitté. Dieu sait que Vincent était un homme plein d’amour, de souffrance et de solitude.. Il a été présent dans mon environnement pendant 25 années ou jamais son amour pour moi n’a défailli. Toujours heureux de me voir…… Lui ais je apporté autant d’amour ? Je l’ignore, ce n’était pas l’époque des mots dits…..
Je crois que sa présence dans ma vie de bébé, de fillette, d’adolescente et d’adulte a développé ma capacité d’être attiré par l’étranger.. Par celui qui ne parle pas la même langue que moi. Celui qui peine pour se faire comprendre. Celui qui a perdu ses racines. Celui dont l’apparence physique est différente……
Adolescente je me suis construite dans un milieu familial dysfonctionnel comme il me semble, l’était la majorité des familles de cette génération d’après guerre avec en toile de fond les changements de l’année 68 !
Des parents issus de milieux ou la force physique était nécessaire pou vivre et même survivre, utilisée pour se faire respecter et comprendre. Papa était le dernier d’une fratrie très compliquée de 3 garçons. Eternel adolescent ayant épousé une femme au sens des responsabilités très développé, l’amour a existé entre eux mais fut rapidement a l’épreuve d’une vie de manipulation, de violence verbale au sein d’une saga familiale digne des plus grands scenarios de drame italien !!! Dans un tel milieu aucun arbrisseau ne pouvait grandir sans se tordre dans tous les sens c’est ce que j’ai fait.. Les pouces les plus fragiles survivaient très mal. Ceux qui finalement, on atteint comme je l’ai fait la maturité, on soigné leurs cicatrices tout au long de leur existence et sont devenus fort et pugnaces devant les cataclysmes de leur chemin de vie…
Je me suis envolée vers mon destin à 18 ans ½ en croyant avoir rencontré le grand amour (pour ce qui n’était que la découverte de la sexualité sans doute)… N’ayant plus de barrière de mouvements, je me suis élancée corps perdu dans toutes les découvertes et sans jamais respecter mes peurs… Braver, aller toujours plus loin, me défier moi-même, défier l’autorité, sentir la peur au fond des tripes mais ne pas l’écouter a moins qu’elle ne me paralyse physiquement…. Oser encore et encore… Retourner dans le milieu familial avec la peur de se montrer faible, tenter d’être forte dans des circonstances les plus complexes, les plus insécurisantes possibles et toujours faire plus.
Au milieu de ce quotidien à mille à l’heure, la naissance de ma fille Sandra a été un grand bonheur. Le désir de lui offrir une vie stable n’a été qu’un vœu… Maman l’a pris sous son aile et nous avons été deux mères à prendre soin d’elle…. Sans que je ne m’en aperçoive, maman a pris en charge ses besoins affectifs et moi ses besoins matériels… Un profond déséquilibre c’est établi dans les repères de ma petite princesse, déséquilibre que je comprends aujourd’hui mais qui me fut totalement inaperçu à l’époque… Un papa absent, un accident de sport pour Sandra qui m’a complètement déstabilisé, qui était peu être un avertissement que je n’ai pas compris.. Envers et contre tout j’ai au fond de mon cœur, eu tellement de moments de fierté, de tendresse, d’amour avec ma fille lorsqu’elle fut enfant et adolescente : ce sont des trésors que je chéris pour toujours…
Un chemin tracé par la recherche de l’amour de l’autre, l’amour qui guéri toutes les blessures d’avant, du jour présent…. Des dizaines de tentatives encore et encore, toujours la recherche de l’amour…. Donner de l’amour, en recevoir, un puits sans fond pour le don comme pour la recherche…. J’ai reçu, j’ai donné pendant toutes ces années mais je n’ai pas su trouver la stabilité…. Quand bien même je l’aurais croisé que je pense que je ne l’aurais pas reconnu…
Puis l’envie de m’envoler plus loin encore, de partir, de laisser le passé, de recommencer ailleurs, l’envie de découvrir un autre sens, d’autre signe, de débuter un autre épisode de vie…. Et sur la marche du départ vers le Nouveau Monde, un clache, un gros clache soit un diagnostic de cancer…. En même temps, un amour qui nait. Un amour qui donne des ailes, un amour qui donne une force herculéenne, un amour qui remplit d’espoir, qui me permit de me sentir invincible…….
Découverte pour moi, découverte différente pour Sandra…. Mais la grand peur en même temps, peur que la maladie ne me fasse mourir en laissant ma princesse seule, peur de ne pas connaitre ce grand amour qui me tendait la main, peur qui s’appliqua à grandir encore et encore….. Le non respect de cette peur l’a fait éclater et j’ai du composer avec la panique, la grande panique. Celle qui empêche de respirer, de marcher…. Voir la réalité de face, devoir regarder mes faiblesses et tenter de me comprendre…. Tenter de comprendre… Beaucoup de ténacité pour plonger dans des ténèbres enveloppantes avec heureusement a mes cotés un amoureux qui m’a soutenu envers et contre tout…..
Toujours dans la note des situations difficiles, ma petite princesse Sandra a connu une adolescence tumultueuse parsemée de tsunamis sentimentaux…. Rien de simple.
Et puis, et puis le miracle, miracle des miracles : la naissance de notre BB Bonheur, Chloé ! La vie reprend le dessus avec toute sa force. De l’amour à offrir encore et encore à cet adorable enfant sourire. Le bonheur de connaitre la vie de couple, de prendre soin d’un enfant a deux, la facilité de vie… L’amour se multiplie et démultiplie. J’ai pensé qu’enfin oui, c’est vrai, l’amour rime avec toujours. La petite au milieu de nous deux : nous avions, chacun dans les nôtres, ses petites mains et nous visitions le monde, la vie nous souriait. La communion de deux êtres concrétisés par la venue d’une merveilleuse fillette, pour moi le bonheur total….
Mais mon destin n’a pas voulu que cette situation s’éternise et l’accident est arrivé. La séparation atroce, l’incompréhension, la souffrance que l’on croyait avoir connu au maximum qui est encore plus grande… L’abime, le néant…. L’amour n’est plus au rendez vous. Douze années qui se terminent dans le déchirement total…. Les promesses qui s’envolent, on se trahit dans la séparation, on se blesse au travers du BB Bonheur Chloé que l’on fait souffrir. Tout a l’inverse de ce que l’on souhaitait. Je ne comprends plus rien, rien, rien…. Blessure d’amour, d’amour propre…. Et la pendule qui continue d’engrener les heures de la vie….
Cahin, caha au milieu d’une ambiance assez pénible merci, mon Bébé Bonheur grandit… Les années sont différentes et des outils de compréhension morale sont nés…… Je souhaite de tout mon cœur que les années de stabilité vécues par ma Boubounette reste gravées dans son être profond a jamais… J’aurais aimé pour elle une vie différente mais le destin c’est le destin. C’est une belle jeune femme, qui a déjà commencé à découvrir les affres des relations amoureuses… Mon amour de maman voudrait lui épargner bien des souffrances mais c’est impossible. Lorsqu’elle le souhaite je lui offre mon épaule pour y déposer ses chagrins…
Ma petite princesse Sandra est maintenant une femme qui a une forte et très belle personnalité. Nos caractères sont diamétralement aux antipodes… Un fossé se creuse… Un autre pied de nez du destin pour moi…
Ma vie de femme est maintenant dans une grande sérénité. Jean Luc et moi depuis 7 ans avons uni nos destins a la vie a la mort…. La facilité n’existant pas, nous sommes constamment mis à l’épreuve par des faits de la vie, des gestes de notre entourage….. Nous résistons et résisterons… La maladie a déjà fait partie de notre quotidien avec une chirurgie d’une prostate atteint par un cancer naissant pour mon amoureux… Aujourd’hui c’est moi qui suis sur la mire…
Maman a quitte notre bas monde il y a bientôt 5 années. Elle a été forte jusqu'à la fin de sa période consciente. Moi qui m’étais toujours demandé ce que pourrait être ma vie sans la présence de ma mère sur la terre, je suis arrivée à cette échéance… Mais je ne comprends toujours pas comment je survis à son départ. Peut être une part d’elle-même s’est elle réincarnée en moi ?
Et l’amour dans tout ca ? Je vis dans l’amour conjugal sans peur de l’abandon a 97% du temps…. Je sens l’amour que me porte ma Chloé et son rire cristallin me régénère, j’ai une grande confiance en son jugement et je crois qu’elle sera une femme forte, capable d’affronter et de rebondir sur les écueils de la vie !
Je me demande si Sandra et moi nous arriverons un jour à nous reconstruire une relation mère-fille qui soit a la hauteur de nos attentes mutuelles… Je souhaite que Lily Soleil apporte à sa maman et son papa un amour digne des efforts qu’ils mettent à construire leur vie de couple. Sandra est un roc dans une structure de verre, je suis fière d’elle et sa personnalité lui permet de tirer les fils de sa vie pour la tisser à sa façon…..
Je me suis façonné un univers coloré ou je puise une énergie sans cesse renouvelable. Mon monde c’est ma famille immédiate et proche physiquement, ma famille lointaine, mes ami(e)s proches et lointains. Un patchwork rassurant avec en toile de fond beaucoup d’amour humanitaire. A l’heure ou matériellement je n’ai plus envie, plus le gout de prouver quoi que cela soit, a qui que cela soit, je me sens profondément liée a l’humanité.
Je veux croire en l’Humain, en l’Amour et en l’existence d’une Puissance Supérieure…..
