Du Foulon se Defoule

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Je N'y comprends plus rien

Il semblerait que mon blog soit réparé

Alors je vais pouvoir vous donner des nouvelles

Que deviens Madame CCC?

Le 29 Fevrier 2004

 

 14h56. Je suis chez moi et je me repose.

 Je ne veux pas chercher a m'excuser mais je ressens le besoin de te préciser un point que  j'ai du mal a verbaliser. Et si je n'ose pas en parler c'est parce que je trouve ces pensées avilissantes et dégradantes.

 

Si je suis si désireuse de trouver un moyen de ne pas faire des crises d'anxiété c'est que je crains, comme je te l'ai déjà dit,  de perdre contrôle de mes pensées dans ces crises la et de m'enlever la Vie. Et je veux vivre vivre vivre et vivre. Même avec ma tête tordue et  ma vie que je trouve amoureusement affreusement vide, je trouve que ma Vie est Belle Belle et Belle Hyper Belle

Ce que je voulais te dire.

 

 

 Le 2 mars 2004

 

Je n’ai pas le goût de te raconter de vive voix  le contenu de ce courrier. Je me sens moralement bien mais

 

Je suis allée chez le médecin ce lundi soir.

 

 Dans des propos plus médicaux que toi,  il m’a sensibilisé au fait que je ne devais pas  rester sans rencontrer les professionnels de la santé lors de ma prochaine crise d’anxiété.

 

Je retourne donc le 15 mars pour avoir mon rendez vous chez un spécialiste .

 

Pour que je dorme d’ici la date de mon prochain rendez vous, il m’a donné un hypnotisant que je ne prends qu’au besoin.

 

J’ai quelque chose de particulier a te demander .

Voilà ma problématique :

dans le cas ou je fais une nouvelle crise avant le 15 mars  je dois me rendre immédiatement au début  de la crise aux Urgences de l’Hôtel Dieu. Comme je ne suis pas sure de le faire étant donné mon état moral lamentable dans ces périodes,  je me demande si tu  accepterais  de  me prendre par la main et de  faire cette démarche avec Moi. 

Concernant Clo  pourrais tu en  prendre soin le temps que je prenne des disponibilités pour elle.  Quand au CCC  on oublie les réservations qui iront sur le répondeur et nous verrons pour assumer les réservations ultérieurement.

 

Je m’excuse de te faire cette demande par écrit mais je me sens très gênée et  mal a l’aise de te parler encore de ma foutue santé!

 

Merci de m’avoir lue. J’attends que tu me reviennes avec tes commentaires sur ma demande.

 

 

Belle histoire à faire réfléchir.

 Il était une fois... un garçon qui naquit malade. D’une maladie qui n’avait pas de cure. Il avait 17 ans et pouvait mourir à n’importe quel moment. Il vivait toujours chez sa mère sous l’attention de cette dernière. C’était dur et il décida de partir seulement pour une fois. Il demanda la permission à sa mère qui la lui donna.

En marchant dans son quartier, il vit beaucoup de boutiques. En passant devant un magasin de musique et en regardant la vitrine, il nota la présence d’une fille très tendre de son âge. Ce fut le coup de foudre. Il ouvrit la porte et entra en ne regardant qu’elle. En s’approchant peu à peu, il arriva au comptoir où elle se trouvait. Elle le regarda et lui demanda en souriant : "Je peux t’aider ?" Il pensa que c’était le sourire le plus beau qu’il avait vu de toute sa vie. Il sentit le désir de l’embrasser en ce même instant. Il lui dit en bégayant : "Oui, heeeuuu,...J’aimerais acheter un CD". Sans réfléchir, il prit le premier qu’il vit et lui donna l’argent. "Tu veux que je te l’emballe ?" demanda la fille en souriant de nouveau. Il répondit que oui, en bougeant la tête, et elle alla dans l’arrière-boutique pour revenir avec le paquet emballé et le lui remettre. Il le prit et sortit du magasin.

 Il s’en alla à sa maison, et depuis ce jour, il alla au magasin tous les jours pour acheter un CD. Elle les lui emballait toujours, pour qu’ensuite il les emporte à sa maison et les range dans son armoire. Il était trop timide pour l’inviter à sortir, et, même s’il essayait, il n’y arrivait pas. Sa mère fut mise au courant de cela et tenta de l’encourager à s’aventurer, de sorte que le jour suivant, il s’arma de courage et se dirigea au magasin. Comme tous les autres jours, il acheta une fois de plus un CD, et comme toujours, elle s’en alla derrière pour l’emballer. Elle prit donc le CD et pendant qu’elle l’emballait, il laissa rapidement son numéro de téléphone sur le comptoir et s’en alla en courant du magasin.

Le lendemain, Ringggg ! ! ! Sa mère répondit : "Allô ?", c’était la fille qui demandait pour son fils et la mère, inconsolable, commença à pleurer pendant qu’elle disait : "Quoi, tu ne sais pas ?. Il est mort hier". Il y eut un silence prolongé, excepté les lamentations de la mère. Plus tard, la maman entra dans la chambre de son fils pour se rappeler de lui. Elle décida de commencer par regarder ses vêtements de sorte qu’elle ouvrit son armoire. Elle eut la surprise de se heurter à des montagnes de CD emballés. Aucun n’était ouvert. Le fait de voir autant de CD la rendit curieuse et elle ne résista pas : elle prit un CD et s’assit sur le lit pour l’ouvrir ; en faisant cela, un petit bout de papier tomba de la boîte plastique. La maman le rattrapa et le lut, il disait : "Salut ! ! ! T’es super mignon, tu veux sortir avec moi ?". TQM.... Sofia. Avec beaucoup d’émotion, la mère ouvrit un autre CD, encore d’autres et dans plusieurs se trouvaient des bouts de papier qui disaient la même chose....

Moralité : Ainsi est la vie, n’attends pas trop pour dire à quelqu’un de spécial ce que tu ressens. Dis-le aujourd’hui. Demain, ça peut être trop tard.

Inconnu(e)

L'homme naît, vit et meure seul.

Une phrase qui me fait réfléchir :

 

L’homme naît, vit et meure seul.

 

Cette solitude, je la palpe comme étant la perception de ce qui nous entoure et qui ce situe au niveau des sensations.

Et les sensations, les nôtres,  ne peuvent être les mêmes que celles des autres. 

C’est selon mon histoire et ma sensibilité propre que  je ressens telles ou telles situations de façon tout a fait personnelles, tellement différentes de celles de mon voisin.

Je suis triste! Mais n’existe t il pas tellement de façon d’être triste pour avoir une idée de ce que mes mots signifient. Peut être tu pourras approcher ce sentiment qui m’habite mais jamais il ne sera tien.

 

S’il existe une vérité, c’est notre vérité a chacun de nous. Et notre vérité il faut aller la chercher au plus profond de nous. Il faut trouver cette partie de nous intime et si fragile.

 

En respectant et en honorant ce que l’on découvre, je crois que l’on  trouve la paix et la sérénité. On peut se présenter sans crainte devant ceux qui nous jugent et leur dire : j’ai agi dans ce qui est le bien de mon ame et conscience et de mon bonheur.

 

 

Je souhaite de tout c oeur découvrir ma vérité

 

Petite Clo

Petite Clo barbouillée ce matin. Elle a mal au ventre ma Poucette. Elle est fatiguée. Que je trouve difficile de ne pas pouvoir comme un magicienne soulagée mon Enfant de ses maux. Je sais c’est la vie pour elle aussi. Mais je voudrais, je voudrais qu’elle soit en forme Je souhaitais de tout c oeur qu’elle connaisse la vie d’une Petite Fille choyée par ses Parents dans un foyer paisible. Cela n’a pas été possible. Le destin en a décidé autrement. Son Papa a Mtl, sa Maman a Québec. Plus de communication entre Papa et Maman . Un sombre scénario au delà de tout ce que j’aurais imaginé. A quoi sert de penser .. ce matin je trouve dérision, tout est dérisoire J’essaie de compenser avec l’anxiété qui me ronge les tripes.   Et honte de moi, ce matin ce nouveau seisme  au Maroc me bouleverse. Mais de quoi je manque moi qui ait un toit avec un travail ect .. En pensant a tous ces humains souffrants, égarés . A ceux qui souffrent dans les décombres Je parlais de cette réalité avec Petite Clo ce matin. Je lui parlais aussi de la réalité de la fille de Wafoa, notre amie Kurde qui dix ans après avoir quitté l’Irak en guerre a une peur irraisonnée de la nuit .. Mais ma petite puce a moi a ses angoisses a Elle.  Et je ne veux pas les banaliser. De mon mieux j’essaie de l’aider a gérer les aléas que lui apporte son quotidien. Douze ans, un age ou débute tant de transformations physiques et psychologiques. Moi, Maman de cette petite Femme en devenir je me sens bien impuissante.  Mais que je souhaiterais pouvoir échanger mes doutes, mes interrogations a son sujet avec son Papa. Utopique je le sais comme me dis mon amie Marie!!!!!!!! Partager cela avec sa grande S oeur . Elle même doit composer avec bien des soucis de vie dont pour beaucoup, a tort ou a raison elle me tient responsable   Mon Gentil Gendre il se rend présent auprès de la Petite qui l aime beaucoup   Maman.. non elle gère son quotidien en aidant mes frères, neveux et nièces avec brio. Lui parler de mes soucis a mes yeux tout a fait inapproprié SP est encore l interlocuteur le plus disponible en ce moment. Mais lui même doit déjà composer avec des situations assez compliquées merci que je ne peux lui imposer mes états d’ame et mes réflexions souvent saugrenues je le sais. Et si l’anxiété me libérait les tripes aujourd’hui? Il me semble que c’est moins fort qu’hier

Accepter et attendre.. Faire preuve de patience

Cette fois encore c’est terrible comme crise d’anxiété. Je me bats très fort pour garder la tête froide et rejeter toutes mes idées noires. Mais . Il y aura t il un jour une fin?

Oui il va y avoir une fin a ma vie Mais que d’humilité nécessaire pour accepter. Accepter ce que l’on ne peut changer et changer ce que l’on peut. Accepter d’être toute a l’envers alors que rien ne le justifie. Ou alors accepter de ne pas savoir ce qui me rend tout a l’envers. Accepter que je ne puisse rien contrôler, accepter, accepter. Je suis rendue à un tournant dans ma vie ou je me sens totalement dépendante du destin. J’ai le sentiment d’avoir perdu tout contrôle de mon existence. Je suis à me demander ce qu’il va m’arriver dans la seconde suivante

Et de cause a effet avoir peur en sachant qu’il est ridicule d’avoir peur.

Cependant je n’aspire à rien de précis si ce n’est la continuité de mon bonhomme de chemin. Mes ambitions sont taries et j’en suis fort aise.

Voir ma Petite Poucette grandir. Lui offrir le plus d'attention dans les circonstances. Ne pas me laisser aller surtout pas .. Non et non!!!!

Regarder ma grande Fille qui réalise de bien belles choses avec son conjoint dans des domaines qu elle aime

Laisser couler les jours et les nuits.

On me parle de la foi. Ais je la foi ? Je veux croire que tout va aller mieux que cette fois ce n'est encore qu'un passage .

 

Accepter et attendre.. Faire preuve de patience. Être patiente. Garder l espoir.. Croire que des jours sereins sont à ma porte. Oui ce sont toutes de choses que je veux.

 

Mais pourquoi toujours une part de moi espère et l'autre se désespère.

 

Accepter, attendre espérer .. Accepter attendre en espérant .. Attendre, attendre,.

 

Apprendre à être plus patiente encore. Voir la réalité en face. Avoir la réalité en pleine face.

Faire preuve de ténacité, ne pas céder au découragement.

Penser à des personnes qui se sont sorties de pire situation.

 

Parler, exprimer mon désarroi, me reposer .

 

Tant de solutions . J'essaie encore et encore .. Je ne veux pas perdre pied sans me battre.

Rester calme et lucide, ne pas commettre  de geste irréversible.

 

Mais dans le même ordre d'idée, quel geste ais je posé avec Ole pour être aujourd hui devant une telle impasse?

Je souffre de toutes ces disputes, de toutes ces incompréhensions qui font partie de mon quotidien. Je sais c est l'histoire d'une vie je sais il faut avoir du courage pour vivre..

Et l anxiété, après cette triade,  est toujours la

 

 

 

Ce n'est pas la volonté qui nous fait agir, mais l'imagination.

L'inconscient dirige tout chez nous, et le physique et le moral. C'est lui qui préside au fonctionnement de tous nos organes et même de la plus petite cellule. Lorsque vous faites consciemment de l'autosuggestion, faites-la tout naturellement, tout simplement, avec conviction et surtout sans aucun effort. Pour devenir maître de soi-même, il suffit de penser qu'on le devient. Si vous souffrez, ne dites jamais "je vais essayer de faire disparaître cela", car lorsqu'il y a doute il n'y a pas de résultat. Craindre la maladie, c'est la déterminer. L'autosuggestion consciente faite avec confiance, foi et persévérance se réalise mathématiquement dans le domaine des choses raisonnables. Si certaines personnes n'obtiennent pas de résultats satisfaisants c'est qu'elles manquent de confiance ou bien qu'elles font des efforts, ce qui est le cas le plus fréquent. Ne jamais plaindre une personne malade! On me dira: Oh! vous avez le coeur dur. C'est dans votre intérêt, cela vous ferait du mal que je vous plaigne. Ce qui se produit au physique se produit aussi au moral, et les pensées malsaines sont comme une sorte d'abîme qui détermine la chute de celui qui ne sait s'y soustraire. Dites à votre mal: Tu m'as eu, tu ne m'auras plus.

Un jeudi de fevrier... comme les autres..

Ce n’est pas terrible comme attaque de mon ennemie mais c’est la.   Ma Clo est de fort mauvaise humeur. Ca ne va pas bien du tout a l’école d’après ses dires. Trop de discipline, trop de punitions, trop de trop. Côtoyer la frustration de ma Poussinette me stresse. Vu d’un autre angle, je constate qu’elle ne se laisse pas marcher sur les pieds .. Ce soir elle va a son cours de ballet, elle aime beaucoup cela. Je souhaite que cela lui apporte de la détente. Dans la soirée livraison du piano que Clo et moi avons  commandé .début décembre!!!! Grande vitesse et petite lenteur.   Clo était heureuse de converser avec sa Grande S oeur hier soir. Je souhaite qu’elle arrive a conserver une relation aidante pour l’une comme pour l’autre. Etol et Juan sont débordés par leur activités universitaires et autres. Coté CCC. Les travaux de finition continuent et achèvent. J’ai hâte que cela soit fini. Mille questions me trottent dans la tête et cela devient épuisant. Je dois constamment me rassurer : mais oui tu as fait le bon choix, mais oui cela va bien fonctionner .. L’anxiété fausse mon bon sens et garder une vision réelle de ma situation est mon combat perpétuel. Je suis consciente que ce malaise a toujours été présent en moi. Du plus loin que je me souvienne.   S.P. toujours égal a lui même. Je le regarde aller et une première dans mon existence je me laisse porter par les évènements. Sa façon d’agir est,  pour beaucoup de choses, semblable a la mienne. Cette amitié d’un genre tout a fait nouveau m’enseigne le  détachement et la tolérance.   Petite visite de Fafo, Drago,  conversation MSN avec Linda, des coucous par ci et par la .   Le soleil est présent et la température autour de zéro.  Peut être de la neige en fin de semaine .. A la fin février je commence a trépigner pour que ce termine l’hiver.   Je souhaite vous revenir une prochaine fois en vous annonçant que cette nouvelle attaque fait partie du passé.  Grande rêveuse Madame Ex Du Foulon!!