Du Foulon se Defoule

Un autre après midi de juillet.

                                                   

Petite JPG chante, chante . Elle est très contente car elle s’est acheté les Sims . Occupée à installer son achat sur l’ordi principal, je me sers du portable. Eh oui!!!! Il faut faire des compromis. Je viens d’avoir des gros câlins, des gros bisous et elle s’inquiète : tu es sure que cela ne te dérange pas trop d’utiliser le portable . Elle est très gentille ma Pupuce.

J’avais pour projet d’acquérir un scanner mais bon cela attendra que j’ai repris une activité professionnelle quelconque.

Je viens de m’interrompre pour aller aider JPG a installer son jeu Quelle histoire . Je ne m’étais jamais arrêté à regarder son fonctionnement. Sans doute instructif si utilisé à petites doses

Je me fais la réflexion suivante en cette fin d’après midi J’ai un très grand besoin d’harmonie dans ma vie. Je suis déstabilisée par les personnes qui disent des choses pour faire du mal aux autres. Je me sens très mal lorsqu’il m’arrive de le faire. Le revers de cette médaille est dans le fait que les gens qui me connaissent le savent et certains utilisent ce trait de mon caractère pour me faire souffrir.. Certains inconsciemment d’autres de façon consciente.

Ce qui est paradoxal chez moi c’est que je ne souhaite pas être différente sur ce point de ma personnalité. Mais alors il y a un mécanisme que je maîtrise mal car j’ai beaucoup de difficultés a me protéger et a mettre mes limites dans mes relations.

 

Du coeur aux levres

                                                   

Une soirée bien ordinaire

Je trouve pénible de vivre seule avec ma Fille.

 

J’ai un besoin viscéral d’échanger, de verbaliser tout ce qui me passe dans la tête. J’aimerais partager mes pensées avec d’autres personnes. Un besoin de conjoint oui, mais surtout un besoin de communiquer. J’ai besoin d’avoir des avis, des opinions sur tout, de la chimie des idées de plusieurs qui me fait découvrir des perspectives que je ne soupçonnais pas. Je ne suis pas a l’aise avec les gens que je connais peu. Je crains toujours de déranger autrui. Dans les années passées je me liais facilement. Aujourd’hui cela m’est devenu plus difficile : peur du jugement, peur de mes attentes et de celles des autres ect Je ne sais pourquoi. Peut être tout simplement plus de prudence. Mes expériences m’ont rendu plus prudente avant de faire confiance et peut être suis je plus exigeante dans mes relations. Il est certain que les contacts superficiels avec tous et chacun ne me conviennent plus mais alors plus du tout. Bonjour comment ca? Bien! Et vous? Très Bien! Il fait soleil aujourd’hui! Va t il pleuvoir? Peut être! Au revoir et bonne journée .. Non cela je ne suis plus a l’aise .. J’ai besoin de plus vraiment plus ..

 

                                

Après midi de juillet a Sill

Comment va Mme Du Foulon?

 

La tête pleine de brouhaha mais l’espoir est la!

 

J’ai remarqué que rien n’est figé dans la Vie. Je sais que je me suis déjà trouvée dans des périodes très noires ça je m’en souviens. J’ai vécu ensuite des belles années. Je ne me souviens plus clairement comment c’est fait la transition ..

Donc par déduction je garde espoir.

 

Par contre je suis habitée par une inquiétude permanente. Je dois gérer anxiété, angoisse et inquiétude continuellement, De façon consciente je sais que ces émotions sont inadéquates dans ma situation. Rationnellement il est évident pour Moi que je ne suis pas dans une situation dangereuse. Donc ce que je ressens n’est pas approprié mais c’est mon ressenti.

 

Enfant,  Mes Parents me disait :

Si tu as mal quelque part, dis-toi que tu n’as pas mal et tu ne sentiras plus rien .

Si tu es fatiguée ne t’écoute pas et tu n’auras plus de fatigue..

Si tu as envie de pleurer, ris et ton chagrin passera..

J’ai écouté leurs conseils et cela m’a permis d’affronter toutes sortes de situations..

 

Aujourd’hui je ne peux plus agir de cette façon. Il y a une dizaine d’années l’apparition de crises de panique m’a forcé à revoir ma façon de fonctionner. Mais c’était il y a dix ans, j’avais 40 ans . Et certains mécanismes de pensées et de fonctionnement sont bien ancrés en moi ..

 

J’ai eu beaucoup de difficultés et j’en ai encore beaucoup a accepter que je ne peux pas imposer  à mon corps de fonctionner suivant mes décisions.  Je suis toujours très perplexe devant les manifestions physiques que je ressens et qui sont du a des situations qui ne me conviennent pas mentalement ..

Quel fouillis dans mes idées lorsque je me relis !

 

                                                

 

Je puise ma force dans l’amour que je reçois de ma fille petite JPG, celui d’Etolane. Je me trouve très chanceuse d’avoir mes 2 filles a mes cotés.                                                

 

 

David et Carine m’offre leur soutien permanent et leur attachement tous les jours. Je ressens toute l’énergie que me font parvenir mes amies Sandrine, Fanette, Clo et les siens. 

                                   

 

 J’ai de nombreuses personnes dans mon proche entourage comme mes Saidas dont la simplicité me ramène aux vraies valeurs de mon existence.

C’était mon babillage du 30 juillet!

 

                                        

Le courage...

Le courage... n'est rien moins que la force de surmonter le danger, le malheur, la peur, l'injustice tout en continuant d'affirmer que la vie, malgré les chagrins, est belle et bonne ;que tout a un sens, même si parfois il nous échappe; et que demain
est un autre jour. 

Ouh la la la!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Belle Etolane qui s’intéresse depuis très longtemps a l’angeologie vient de me téléphoner..

Oh! Mum je viens de découvrir que tu es sous l’influence  de 80 anges et que les mauvais anges ont tendance  a gouverner ta vie. Je t’envoie les prières pour t’aider à faire face

Allons bon . Ne panique pas Mme Du Foulon, attends cet envoi et bien des choses vont s’arranger!

                                              

 

De retour dans ma Maison de Poupée.

             

 

Une fin de semaine qui fait du bien! 

 

Merci a toi Petite Sandrinette, vraiment un tres gros merci poour tout!

Merci a vous, Jérôme et Stéphanie ainsi que Bébé Élodie..

 

Petite JPG est revenue, elle est en forme. Le chagrin de se séparer de son Papa s’est estompé,  elle a  repris ses petites habitudes, Je l’entends chantonner dans sa chambre tout en classant et reclassant les produits de beauté qu’elle a reçu pendant son absence. Onze ans dans quelques semaines elle va avoir,  mais déjà une petite adolescente elle est . Quel bonheur que de regarder grandir mes filles ! Etol profite de l’été en grand et je la sens plus sereine depuis quelques temps

Je reçois des nouvelles de façon très régulière par le biais du Net, par téléphone de Carine et son Ti C oeur, j’apprécie énormément leur témoignage d’Amour. Je suis une Personne qui a besoin de d'aimer et d'etre aimer  pour fonctionner.

Pas de nouvelles de la bande CJML de Sherbrooke donc bonnes nouvelles!!

Gros bisou a Fanette et toute la Famille, j'espere vous voir bientot..

                                                                              

 

 

Merci la Vie de me donner la capacité d’apprécier les beaux et bons moments qui s’offrent à moi

 

Je quitte ma maison pour partir dans la Grande Ville....

l'étonnement pour soi

... C'est un fait reconnu que ceux qui vivent des épreuves pénibles et des chagrins profonds sentent le besoin, pour les dépasser, de les rendre en quelque sorte instructifs pour les autres.  La violence ressentie parvient à devenir, par l'expression, exorcisée de sa furieuse nécessité de détruire.  Elle s'intègre à la maturation personnelle en devenant un dynamisme créateur.  Au lieu de faire pitié, ces personnes se donnent des raisons d'être fières et dignes, la principale étant de loin d'avoir survécu à l'amertume et à l'absurdité.

D. Pelletier
L'expression: de l'étonnement pour soi

J'avance un jour a la fois

 

Essaie de vivre un jour a la fois..
C'est ce que tu me dis n'est-ce pas?
Aimes-toi si tu veux retrouver le gout de te battre..
Le gout de vivre...
J'essaie tu sais mais tu ne m'aides pas du tout...
Tu oublie que la bataille ne fais que commencée..
Tu me pousses a aller a ta vitesse a toi..
Tu y sèmes pleins d'embuches pour me tester..
Je te souris tu n'est pas content..
Je pleure tu es mécontent..
Je te dis ca va bien , tu réponds tu mens...
Je te dis ca va mal, tu dis fonce arrête de t'appitoyer sur ton sort..
J'ai perdu le peu de confiance qu'il me restait en moi...
Un jour a la fois ne signifie pas un pas a la fois dis-moi?
Laisse-moi le temps de regarder devant moi...
Laisse-moi le temps d'oublier..
Laisse-moi le temps de me pardonner...
Laisse-moi le temps de m'aimer...
Et je pourrai aussi avancer un jour a la fois...
Laisse-moi le temps de chasser ces peurs..
Ces craintes..de reprendre foi en moi...
Alors j'avancerai un jour a la fois...