Du Foulon se Defoule

Et cascade . une autre crise est terminée.

Après être, une fois de plus, descendue plus bas que plus bas dans l’angoisse et l’anxiété, me voici de nouveau sur le chemin de la remontée. Ouf!!!! Merci la vie et merci mes ami(e)s qui m’accordent soutien et réconfort dans ces moments la                                Maintenant je suis replacée à ma nouvelle adresse J’aimerais que cela soit pour longtemps mais contrairement a mon habitude je vais me discipliner à toujours garder dans mes idées que je ne suis ici que pour un passage et ce, comme je l’ai été aux adresses précédentes Petite Clo aime beaucoup sa nouvelle chambre qu’elle a souhaité colorer de couleur rouge et jaune. Ma petite fille est définitivement sur le chemin de l’adolescence.                                                          Mon amie kurde-irakienne, Wafoa, est merveilleuse avec moi lorsque je suis au fond du gouffre. Elle a une sensibilité qui m’émeut au plus profond de moi. Cette jeune femme musulmane, arrivée il y a maintenant 6 ans au Québec, et d’une sagesse et d’une lucidité a toute épreuve. Mes ami(e)s Bosniaque sont toujours a mes cotés eux aussi, leur attachement et leur fidélité sont inaltérables avec le temps.                                                                      Cette fin de semaine, de Sherbrooke, Jacques et Claude viennent près de moi pour 2 jours. Je suis très heureuse de les revoir. L’optimisme, la bonne humeur de Jacques m’apportent toujours un énorme regain d’énergie. La tendresse de C. n’a d’égale que son désir de voir ceux qu              ’elle aime, heureux. L’absence d’Annette est encore très douloureuse pour eux tous. Elle est toujours dans mes pensées et prières.                                                       SP joue le garde malade avec son petit Léo. C’est un super Papa assumant sa paternité avec brio et qui suscite toute mon admiration. Le père de Clo se rend en urgence auprès de ses parents en Europe, car Papy souffrant des poumons doit être hospitalisé. Je prie très fort pour eux. Je suis très triste de ce maudit divorce qui a mis une distance entre eux et moi. Je voudrais tellement pouvoir leur apporter du réconfort dans la période de grand stress et de souci qui les accable en ce moment.                              Belle Etol et Juan semblent bien se porter . J’ai lu un reportage que ma Fille vient de faire sur les tests a la Con d’Internet. Une page entière du Journal de l’Université reflétant d’un grand talent. Je me sens encore très blessée du dernier conflit que nous avons eu.               Avec plaisir je reçois des coucous de Pascalou suite a sa dernière visite. J’ai moins de nouvelles de Sandrinette mais je sens son énergie positive m’entourer régulièrement.                                                                     Un courrier de Christian plein de bonnes choses, j’ai reçu aujourd’hui. Des promesses tenues par ce garçon qui fut le 1er employé que j’ai eu en arrivant à Québec il y a maintenant 6 ans. Il était étudiant, aujourd’hui avec Sylvia son épouse il navigue par le monde. En ce moment a Cancun, puis a Banff en passant par le Mexique, la vie qu’il souhaitait vivre .                                   Les nouvelles que je reçois de ma famille en Europe sont agréables aussi. Mes frères développent des projets d’envergure et leur vie personnelle semble sur des cycles de calme qu’ils méritent bien.                                   Maman parle de faire un voyage au Québec Ses articulations de remplacement semblent maintenant lui apporter du confort. Elle me paraît avoir retrouvé un confort de vie qui me rassure à son sujet. HT me téléphone très souvent et pour lui la vie continue son chemin tortueux. Je garde des merveilleux contacts avec les Hommes qui ont été présents dans ma vie privée. Je suis consciente du privilège que j’ai a ce sujet. Je garde espoir que l’avenir saura me guider pour développer une relation nourrissante avec le Père de Clo. Le Papa d’Etol de nouveau présent virtuellement me permet de penser que peut être un revers de situation identique se produira pour le Père de ma petite Puce d’Amour.                                                 Ne serais ce la solitude amoureuse qui m’affecte dans la période présente et ma santé qui me joue régulièrement des tours, mon ciel est relativement serein.                           D’ici un mois je vais commencer l’opération du Couette et Café et je suis optimiste car déjà plusieurs demandes de réservation me sont parvenues . In challa

 

Ce chemin

Sur une route isolee, je marchais
sans savoir ou ce chemin me menerais
sans savoir si jusqu'au bout je me renderais...

Je me sentais seule et deprimee,
j'aurais voulu avoir quelqu'un a mes cotes.
Quelqu'un avec qui parler
quelqu'un qui puisse m'aimer...

Longtemps, j'ai parcourus ce chemin
et enfin
au fil des jours
j'ai pu y redecouvrir l'amour...

Maintenant, je ne suis plus seule pour parcourir
ce grand chemin,
j'ai enfin quelqu'un a mes cotes,
quelqu'un qui peut m'aimer
quelqu'un avec qui je peux partager
mes joies, mes peines
quelqu'un que j'aime...

Ce chemin je veux le parcourir avec toi
peu importe les hauts et les bas
que nous devrons surmonter
tant que tu seras pres de moi...

Mais toi, te sens-tu pret a poursuivre ce chemin avec moi ?

Le balancier est revenu du coté de l'anxiété

 

Je ne suis pas en forme. Mes ami(e)s qui me secondent dans mes travaux et mon installation sont malades. Statu quo ..

Petite Clo est en forme et m’apporte du réconfort bien qu’il me soit souvent difficile d’être à la hauteur de ce que je souhaiterais lui apporter comme Maman et Adulte..

Je suis dans un capharnaüm indescriptible et je le supporte difficilement. Patience il me faut de la patience.

Il fait très froid, après cette vague polaire je crois que je vais être plus énergique.

Je découvre chaque jour avec effroi combien en tant qu’être humain je suis seule avec mon destin.

SP me disait ce matin : tu ne peux rien changer ni arrêter au cycle de la vie alors avance, avance . Sois souriante, rayonne car non seulement tu t’empoisonnes la vie mais tu empoisonnes celle de ceux qui t’aiment et t'entourent. Et d’autres propos très réalistes mais très durs a entendre. Les propos d’un Homme d’expérience qui ne s’apitoie pas sur son sort ni celui d’autrui. Dur, dur d'entendre tout haut ce que l’on pense tout bas. La vérité toute crue.

Une période ardue pour moi qui se poursuit. Je ne sais pas, comme la plupart des humains,  quand cela va se terminer mais il est évident que chaque seconde m’en rapproche.

Oui, je pense à tous ceux qui sont dans le trouble beaucoup plus que moi Mais, mais .. et puis rien c’est la vie . Patience!

J’ai le sentiment de faire ce que je peux de mieux dans la situation . Et voilà....... Fin de ce resumé.

gerer mon anxiété

Desarroi, angoisse,peur ..

En passant devant un miroir il y a quelques instants je me suis trouvée meconnaissable. Un tourbillon de pensée dans ma tete et la peur Peur de l’instant qui arrive sans parler du futur.

J’ai ce matin un mal fou a gerer mon anxiété. Le pere de ma fille m’a ecrit il y a quelque temps .. car j’ai la foi . Que cela doit etre doux de partager constamment que cela soit joie ou peine et de sentir soutenu.

fin janvier - debut d'un nouveau episode

Plus rien a l’ancienne adresse, le stock est rendu à la nouvelle!

Je ne me suis jamais autant débarrassée de choses que lors de ce déménagement. Je me détache énormément des choses. C’est comme je n’étais plus attachée à ce qui me rappelle les années qui viennent de s’écouler.

Moment difficile pour moi qui me sens perdue et pleine d’interrogation. Le corps se rebiffe et me fait souffrir. Petite Clo est rentrée de chez son Papa en forme après un départ difficile vendredi soir .

Je crois que je vais passer au travers et que dans quelques mois je serais en place. Sans doute vais je m’organiser dans ce nouvel environnement et aussi être satisfaite des résultats de mon CCC . Mais a l’heure présente que d’inquiétudes, de questions sans réponse, d’angoisse .

Et cette solitude affective qui me taraude . Mais je dois admettre que je ne fais aucune démarche pour d’éventuelle rencontre. Tu te caches à déjà été une remarque qui m’a été faite. Peut être

Je me sens ce soir très triste, je sais que le deuil de ma relation avec le père de Clo est loin d être achevé, très loin . La température a l’extérieur est glaciale, de nouveau au alentour de moins 40!

Le froid me fatigue .

Et cela se poursuit

Fatigue, lassitude, épuisement, ces mots conviennent à mon état présent.

Mon conscient raisonne et mon inconscient se rebiffe avec force.

Au milieu des travaux qui se poursuivent et achèvent, des cartons et des cartons, du désordre et du désordre Une petite Clo qui n’en peut plus comme elle me dit

Je déteste ces moments la !!!!!!!!!!!!

Je les déteste, déteste 

Plus de repaires ni dans l’espace, ni dans le temps ..

Mon conscient me rappelle combien je suis chanceuse de cette possibilité de décider ou pas de changer de place. Mes amie(s) qui sont à mes cotés pour ce chambardement ont vécu la guerre. Elles ont quitté leur maison sans prendre le contenu et n’ont plus rien de leur passé .Conjoints et enfants disparus, torturés... Et ce sont ses femmes qui me soutiennent en ce moment

Mon inconscient ne veut rien savoir, il veut paniquer . Il refuse la situation .

En ce vendredi matin je suis dans un état second . Oui je sais qu’inévitablement les heures, jours, semaines vont s’égrainer et les choses physiquement vont se placer . Mais pour le moment présent . je galère ..

Je ne sais que dire car je ne trouve aucun bienfait a la colère et la révolte mais je tremble en moi .

Quel apprentissage de la solitude affective je suis en train de faire .. SP est très présent. Je le regarde fonctionner et cela m’aide à me comprendre moi-même. Il me dit tout haut ce que je pense tout bas. Cet homme est d’une grande bonté et doit mettre constamment des limites a sa générosité .. Je me reconnais dans ce trait de caractère .. Il a une grande logique dans ses propos même si comme moi, il n’arrive pas toujours a mettre en pratique ce qu’il prône ..

Je suis très satisfaite de ma décision de ne pas commencer à opérer la location pour mon commerce rapidement. J’ai pris la décision d’attendre d’être installée correctement dans mon appartement.

Je ne veux pas consciemment réclamer que le temps passe vite car il passe déjà trop vite. Mais mon inconscient lui, me répète qu’il a hâte que ma vie ait repris un tour plus routinier ..

Mon corps se fatigue, se flétrit et la encore je ne me reconnais plus .. Il me fait souffrir de tout bord : maux de tête, de bras, de doigts et surtout de genoux avec maintenant des jambes avec varices, les chevilles sont abîmées Le temps qui passe, qui est passé si rapidement .

Les milles et une choses que j’ai faite sont marquées d’une certaine façon dans ma chair "

Que va t il devenir de ma relation avec Belle Etol?

Je l’ignore mais c’est l’impasse actuellement.

Nos caractères sont tellement différents et surtout je refuse de rester scotcher au passé qui m’a fait mal alors qu’elle ne s’en éloigne que très peu pour ne pas dire pas. Dans ma tête je ne me sens pas coupable de ce qu’elle vit, elle souhaiterait sans doute que je le sois Mère absente, égoïste, belle-mère incompréhensible . Tout cela c’est la réalité de ma grande fille. Je ne peux plus converser avec elle comme par le passé car je n’ai plus d’énergie et plus le goût de me justifier. Lors de nos conversations je la laisse parler mais ou est l’échange dans une telle situation ..

Voici un des rôles ingrats de Parents.

Une autre journée a traverser, juste que je puisse la vivre c’est un cadeau de la vie ..

Une fois de plus dans les cartons, les boites

Jamais au grand jamais je n’aurais imaginé

 je n’aurais pas imaginé que je me déplacerais tant de fois au cours de mon existence.

De cause a effet me voici de nouveau a changer de maison. J’ai adoré l’endroit ou pendant 3 années j’ai posé mes valises! Regarder le fleuve pendant des heures et des heures a été pour moi un ressourcement important dans cette période de trouble que je viens de traverser. Il va me manquer le bon vieux St Laurent!!!

La ou je m’en vais j’aurais aussi un tout petit espace pour vivre mais JPG aura une grande chambre et mon travail sera sur place.

Cela fait maintenant 2 mois que je fais des travaux dans mon nouveau point de chute et je pense que le résultat vaut le labeur.

Comment je vais organiser mon quotidien? Toute une question! Pas de réponse toute faite. Pleins de stratégies mais je verrais au fur a mesure .

Mon entourage m’apporte un soutien inestimable et je les remercie du fond du c oeur.

Etolane et Juan sont absents a l’appel mais tellement occupés. De plus, moi-même ne leur ayant jamais porté assistance lorsqu’ils ont eu besoin, a leurs yeux je n’ai que le retour du balancier . Oui cela me peine mais cela fait partie du jeu de la vie.

Mais la vie a aussi son lot de surprise!

 La correspondance que j’entretiens avec le Papa de ma grande Fille apaise une amertume en Moi.

Plus de 25 ans d’absence, aucun espoir de soutien et une grande surprise que cette écoute.

Cela fait partie des revirements de situations inespérées.

SP toujours aussi présent. Une relation d’un genre inconnu s’installe et je m’y adapte. Une autre surprise de la vie et un grand apprentissage de l’humilité et du détachement. Aucune attente, aucune espérance et consommation du quotidien au programme. Beaucoup a apprendre, a découvrir sur moi. a tester comme supportable et insupportable!!!!!!

L’anxiété m’a lâché depuis environ 2 semaines et cette période de répit je l’a mets à profit pour essayer de trouver des stratégies en vue d’une meilleure gestion des crises.

Je suis par contre dans le chaos complet coté nourriture et ce a mon très grand désespoir. Je suis tout à fait consciente de la destruction de mon corps qu’occasionne toute cette surcharge pondérale. L’état d’usure des articulations de mes genoux me fait souffrir et limite mes déplacements .

Je garde espoir de reprendre le contrôle mais quand .. Chaque jour je tente de le faire. Rien de ce que je pourrais ou je devrais faire ne m’est inconnu, absolument rien . Mon inconscient malade ne se laisse pas guérir . Mais je persiste à essayer.

Ma solitude amoureuse est très grande et je suis incapable d’en imaginer la fin Elle me semble sans fin Le positif je le recherche et je le trouve en étant consciente d’une très grande liberté d’action et de décision.

Une autre page de mon histoire je viens de noircir, merci de m’avoir lu ..

 

 

 

 

CE QUI FAVORISE L'ESTIME DE SOI

CE QUI FAVORISE L'ESTIME DE SOI

• Être présent de façon chaleureuse auprès de l’enfant.
  
• Établir des règles familiales et scolaires peu nombreuses mais claires. .
  
• Faire vivre des conséquences logiques et naturelles suite au manquement à ces règles.
  
• Contrôler les facteurs de stress chez l’enfant : préparer les changements à l’avance, minimiser le nombre de changements, aider l’enfant à trouver des façons de se calmer lorsqu’il est stressé.
  
• Être un adulte en ce qui on peut avoir confiance.
  
• Souligner les forces de l’enfant.
  
• Souligner ses difficultés en ménageant sa fierté et en lui donnant des moyens pour s’améliorer.
  
• Utiliser un langage valorisant.
  
• Favoriser l’expression des émotions.
  
• Permettre une ouverture aux autres.
  
• Encourager l’enfant à se faire des amis et à gérer lui-même ses conflits.
  
• Susciter sa motivation.
  
• L’amener à comprendre que les résultats de ses entreprises sont des suites logiques de stratégies et de moyens employés.
  
• L’amener à accepter les erreurs.
  
• L’aider à planifier et à être persévérant dans la poursuite de ses objectifs.
  
• L’inciter à se corriger lui-même.

 

CE QUI NUIT À L'ESTIME DE SOI

• Une pauvre estime de soi des parents ou des enseignants.
  
• L’inconstance dans l’application de la discipline.
  
• L’ambivalence.
  
• La surprotection.
  
• Le laisser-faire.
  
• Les mots qui blessent.
  
• Les critiques constantes des proches et des amis.
  
• Le découragement devant les difficultés.
  
• L’accent mis sur les difficultés plutôt que sur les forces.
  
• La perception des erreurs comme étant des échecs.
  
• Les attentes trop ou pas assez grandes.
  
• Le manque de plaisir et de complicité avec l’enfant.

 

Qu'est-ce que l'estime de soi ?

Qu’est-ce que l’estime de soi ?

Chaque individu se fait une idée de lui-même et se forge, à travers l’ensemble de ses expériences, un concept de soi qui fluctue et varie considérablement. Cette idée qu’on se fait de soi-même est liée aux différents domaines importants de notre vie. Certaines recherches récentes démontrent que cet "autoportrait " change tout au long de la vie et qu’il continue à se modifier même à 80 ans.

L’estime de soi, c’est la valeur positive qu’on se reconnaît comme individu. On peut avoir une bonne estime de soi comme travailleur, mais une faible estime de soi comme parent ou comme amant ou amante, par exemple.

Les enfants ne naissent pas avec une image d’eux-mêmes, Ils apprennent à se voir d’abord et avant tout à travers les yeux des personnes importantes pour eux : leurs parents, leurs frères et s oeurs, leurs enseignants et enseignantes et enfin, leurs amis.

Lorsque bébé, l’enfant s’aperçoit qu’on répond à ses pleurs et qu’on le dorlote, il construit le sentiment intérieur de son importance. Quand, à deux ans, il s’oppose et s’affirme et qu’on lui permet de faire des choix, il construit le sentiment intérieur d’être "capable ".

Lorsque, vers quatre ans, il se pavane et déclare, "regarde comme je suis bonne ou beau  ", et qu’on lui reconnaît une valeur en tant que garçon ou fille, il construit le sentiment intérieur d’être suffisamment intéressant pour prendre sa place. À six ans, quand il s’intéresse aux apprentissages plus intellectuels et qu’on lui souligne ses capacité réelles, il construit sentiment intérieur d’être compétent.

L’estime de soi c’est cette petite flamme qui fait briller le regard lorsqu’on est fier de soi, mais cette flamme peut facilement vaciller et s’éteindre au vent mauvais des sarcasmes et des critiques.

LES 12 ETAPES POUR SORTIR DE LA VICTIMISATION

LES 12 ETAPES POUR SORTIR DE LA VICTIMISATION

1- J'ai été blessé(e) et je dois apprendre à en parler sans honte et sans crainte, avec les mots simples qui me viennent à l'esprit.

2- Je dois avoir confiance et être patient(e). Maintenant, je ne suis plus seul(e).

3- Je ne dois plus tout expliquer par la fatalité, mais comprendre que je peux gérer ma vie. J'ai maintenant des ami(e)s pour m'aider.

4- Rassuré(e) par un entourage qui me comprend et ne me juge pas, je peux enfin faire la paix avec moi-même, et entamer le nécessaire débroussaillage de mon jardin intérieur.

5- Je sais qu'il faudra beaucoup de temps pour que ce jardin fleurisse, mais ici, j'apprends la patience. Je me sens aimé(e), je vais donc apprendre à m'aimer. Le temps ne compte plus.

6- Il y a tant de mauvaises herbes dans mon jardin ! Il y a celles que les autres y ont semées. Ma colère, mes frustrations, ma culpabilité, mon manque de confiance en moi m'étouffent.

Tout cela je l'ai accumulé parce que j'ai été victime. Si cela ne m'appartient pas, alors je dois m'en débarrasser. Parce que ça n'est pas moi.
Je veux devenir quelqu'un de bien, la personne que je suis vraiment, pour tourner la page définitivement.

7- Mais il y a aussi les mauvaises herbes que j'ai moi-même semées. Je dois pouvoir maintenant faire le tri et assumer ce qui m'appartient.

8- Mon enthousiasme, mon amour de la vie et la rassurante certitude de toujours vouloir bien faire prennent le dessus. Je commence à respirer.
Ainsi, je cesse de me victimiser davantage. Je deviens l'acteur de ma propre vie.

9- La tâche est ardue et le chemin, long.
Tout vouloir réussir en même temps est impossible.
A chaque jour suffit sa peine.
Un jour, un objectif.
Et le même jour, un plaisir.

10- Je découvre le bonheur d'être libre. Libre de ne plus subir, libre de choisir ma vie. Désormais, ce ne sont plus les autres qui décident pour moi. J'ai acquis le droit d'exister, par moi-même, et pour moi-même.

11- Je dois rester vigilant(e). Ma colère et mes frustrations peuvent à tout instant resurgir. Je dois alors me rappeler :
- De choisir l'intérêt de ceux que j'aime au-delà du mien.
- D'accomplir chaque chose avec amour.
- D'aller jusqu'au bout de mes tâches.

12- Mon jardin devient si beau qu'il attire les autres ! Je peux les accueillir. Ceux qui m'ont aidé(e) dans les moments difficiles, mais aussi ceux qui, aujourd'hui, ont besoin de moi.

Aujourd'hui, j'appartiens au Monde.
Et je connais le bonheur de partager.